extraña soledad

t xtra;o soledad.. extra;o no acostumbrarme a ti soledad.. odiarte tanto x estar aqui conmigo y no saber como reaccionar... antes eras parte de mi... antes me habia acostumbrado a ti... pero hoy no quiero tenerte aqui.. hay dias soledad que te extra;o tanto.. que la vida pasa y te necesito a mi lado.. pero dias como hoy te necesito lejos.. necesito un paseo soledad.. un paseo sin ti!

ayer so;e contigo... que sue;o para extra;o el mio... estaba ella tb!.. en otra persona pero era ella... me senti extra;a.. me senti incomoda.. te odie me odie la odie... quise despertar y desperte.. y llore.. llore por mi no por ti... más patetico aún... varios meses que no me pasaba esto.. hace unas semanas estaba bien.. ahora me siento bien... pero esta madrugada fue mi cruz... esta madrugada volvió la melancolía por minutos pero volvió y me pregunto si volverá a pasar.. si me volverá afectar.. o solo es eso un momento de a;oranza y nada más.. pero llorar?? llorar??? no quiero llorar.. a veces quisiera q desaparecias de mis recuerdos que no existieras.. porque me hiciste da;o y aunque suene extra;o... estaras siempre en mis recuerdos con un sabor a amargura..

DE UN HUMOR CAMBIANTE Y ODIANTE

ALUCINE Y ALUCINE ALUCINE Q TENIA PODER Y MAS PODER Y MAS PODER ALUCINEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

CARTAS PERDIDAS

nunca fui buena para expresar mis sentimientos y tu lo sabes... nunca fui buena para decirte no... nunca te escribí una carta como esta.. nuestras cartas solían ser de amor.. pero esta vez.. necesito decirte .. necesito contarte... muchas cosas sobre mi... NECESITO QUE LEAS CON ATENCIÓN.. créeme que esto no es fácil para mí!

De un tiempo acá las cosas han cambiado.. mi corazón sufrió una herida más.. Después de la herida que tú me dejaste.. creo q me volví a enamorar.. o me enamoré por primera vez.. no lo sé… simplemente sé o puedo deducir después de romperme el cerebro x algunos días que no era el momento para ello…. Si!!! es una persona maravillosa sabes.. Viví momentos lindos pero no se dio.. las razones miles.. la distancia la principal.. CREO QUE EN ALGÚN MOMENTO DE MI HISTORIA JUNTO A EL.. EL APARECERÁ DE NUEVO.. PERO AÚN NO ES EL MOMENTO…

Y nuestra historia?? En que parte de mi vida dejaste de ser parte de la misma??.. cuando terminamos?? No!!! Fuiste due;o de mi mente y mi corazón aún después de haber terminado.. te pensé tanto.. te extrañe aún más… me sentía un cuerpo sin alma que caminaba… juergueaba… estudiaba.. pero no era yo… mi sonrisa se tornó una suerte de máscara ante los demás.. y te daba por superado cuando aún no lo estabas… algunas personas aparecieron después… traté de reemplazarte más de una vez.. pero me costaba entender porque nada era lo mismo.. no niego que la pase bien.. pero mis manos ya no sudaban.. mi estómago no daba vuelcos a mil… no se me ponía la piel de gallina… no me trababa a morir… NO!!! No había la emoción que sentía al estar contigo..

Algunas veces cuando había tomado de más … me comportaba como cuando estaba contigo… la persona con la que estaba saliendo en ese momento se tornaba tu.. de una manera poco leal y extraña.. me volvía a divertir… pero al día siguiente todo volvía a la normalidad…

Tampoco niego que me topé con personas más maduras.. más serias… con más perspectiva y experiencia de vida…. Que aprendí miles de cosas en este a;o de habernos alejados también!!… maduré … volví a reencontrarme con amigos que había abandonado durante un tiempo.. conocí todo tipo de persona.. me volví más responsable en el trabajo… mis gustos musicales también cambiaron…. Y fue así poco a poco que te fuiste alejando cada vez más no solo de mi vida sino también de mi corazón y mi mente… y de pronto esa sonrisa de careta se fue tornando una sonrisa verdadera… mentiría si te dijera que no me acordaba de ti.. siempre me acordaré de ti.. pero el recuerdo se tornó eso.. un recuerdo!!... antes te sentía aún parte de mi vida… quería que fueras permanentemente mi presente.. no aceptaba ponerte en un pelda;o anterior en mi línea del tiempo…

Ahora.. vuelves aparecer … porq ahora??? Porque ahora que todo está saneado.. porque ahora que volví a enamorarme y volví a sufrir también… no niego que me gustó verte … no niego que me gustó escucharte decir que aún me querías.. pero si mentiría si te dijera que fue por amor que aún quiero verte y aún quiero volver a retomar nuestra historia.. lo haría por mi y mi ego.. no por un sentimiento.. hoy puedo decirte aún con unas lágrimas en mis ojos pero de puro orazón que nuestra historia hoy terminó… que mi vida es feliz sin ti.. y se que la tuya tb lo es y será sin mi!!.. que aunque parezca extra;o ya no te necesito y aunque suene doloroso ya no te amo!!

como un torbellino

Hace unos meses.. varios meses.. que no sabia nada de C - mi ex - él habia sido el primer hombre por el cual me habia enamorado! .. cuando terminamos para mi fue doloroso.. pase por todas las etapas de sufrimiento.. dolor rabia resignación.. nuevamente dolor.. hasta que de pronto llego la tranquilidad.. ya todo en mi vida iba normal.. obvio el aparecía por épocas pero eran por fines de semana extemporaneos.... AHORA el había aparecido con fuerza.. habia terminado con la enamorada y bueno me buscó.. yo obvio me sentía superadaza.. cuando vi su alerta en mi nextel.. me sentí winner!! pensé y dije ahora yo soy la que no quiere nada!! pero creo q me había equivocado un poco.. me dijo q me quería ver para saber de mi vida.. yo accedí pensando en verdad que ya todo en mi vida estaba tranquilo que ya había alcanzado la estabilidad y que él ya no significaba nada mas que un -por decirlo así- bonito recuerdo en mi vida. Lo ví.. hablamos de todo lo que nos habiamos perdido desde que terminamos.. me contó de su ex.. le conté de los chicos con los que había salido.. me contó de su nuevo trabajo.. yo del mío... fue una conversación interesante.. él estaba más maduro definitivamente.. pero aún seguía teniendo sus arranques de ni;ez.. en ese momento sinceramente sentí que estaba hablando con un amigo.. me sentí de nuevo ganadora porque no me había despertado ningún sentimiento guardado.. SE FUE.. de ahí empezaron las llamadas de nuevo .. a veces le salían los apodos que me decía cuando estabamos.. debo confesar que yo tambíén los decía.. EMPEZO TODO DE NUEVO... la forma como empezó a gilerame cuando recién ibamos a estar .. era la misma de ahora.. pero yo esta vez a comparación de la anterior tenía mucho miedo!! había sufrido mucho la anterior vez.. no quería volverme a ilusionar.. no quería volverme a enamorar... pero igual no podía evitar sus llamadas.. PASARON LOS DÍAS y empezé a sentir la necesidad de llamarlo yo también.. pero igual aún seguía el temor de que regresara con su ex y yo simplemente me quede de nuevo con un corazón reparado y roto de nuevo.. y CREO QUE ASÍ PASÓ.. de la noche a la ma;ana no me llamaba más.. yo le mandé un par de alertas y nunca me respondió.. me contaron que ayer lo vieron con la ex de nuevo... ME SENTÍ HUMILLADA por así decirlo.. ENOJADA CONMIGO MISMA .. XQ había caído en su juego.. COMO unas cuantas salidas y llamadas habían podido DESESTABILIZARME POR DENTRO DE NUEVO.. no sentí dolor.. mentiría si dijera que si.. pero sentí decepción no sólo de él .. sino de mí.. ME EMPEZÉ A CUESTIONAR Y AUN LO HAGO el porque y el como había tirado todo mi esfuerzo de alcanzar la tranquilidad por una persona QUE YO SABIA PERFECTAMENTE que no valía la pena.. HABIA JUGADO CON FUEGO Y ME HABÍA QUEMADO.. espero esta vez haber aprendido la lección! no lo sabré hasta que él aparezca de nuevo y esta vez si pueda decir no... no a una salida a tomar café.. no a una visita a mi casa.. no a sus alertas.. no a sus email.. no a sus invitaciones al facebook.. NO NO NO... La verdad no sé hasta cuando podré evitar todo tipo de contacto con él.. la verdad no sé cuando podré incluirle de nuevo en mi vida sin que me cause emoción alguna!

DAR ES DAR!!!!

Cuando fue la ultima vez que te atreviste a dar?.. sin explicar.. recibir..esperar.. o escapar!! SOLO DAR!!
Recuerdo la ultima vez!! hace dos meses aprox.. en un viaje a arequipa x fiestas patrias .. sali con mis amigas ... una de ellas me presento a EL ... creo y podria hasta afirmar que pase una de las noches mas lindas de mi vida (mi corta vida) .. definitivamente EL me habia gustado!!! NO PARABA DE REIR DE HABLAR DE MIRAR DE ESCUCHAR.... todo era tan natural y aunque suene trillado parecia que lo conocia una eternidad.. no puedo negar que el trago la musica y la forma que nos conocimos ayudo a que esa noche brillara y que nuestra comunicacion se hiciera tan pero tan grata!! desde mi ultimo enamorado *x el cual habia pasado una etapa un poco dificil a raiz de nuestro rompimiento* no habia vuelto a sonreir con tanta facilidad por alguien en especial por un hombre. Si bien los demas me consideran una persona alegre... la risa de ese dia no era solo de alegria sino de placer.. el me habia hechizado!! sonara exagerado pero fue la verdad .. las horas pasaron volando... el lugar donde estabamos cerro.. era ya de dia!! me invito a tomar desayuno.. faltaba tanto de que hablar de que reir que no queriamos que ese dia se acabara.. PERO PERO como en toda historia de amor hollywoodense .. HABIA UN PEQUE;O POR NO DECIR GRAN PROBLEMA.. no!! no solo era la distancia lo que interrumpia una posible relacion.. yo vivo en lima y el en arequipa.. sino que EL era el ex de mi amiga ... *me entere en medio de la noche cuando una amiga se me acerco y al notar nuestras miradas risas me advirtio sobre la situacion*.. ESO contuvo durante toda la noche un posible beso.. pero era imposible que su mano dejara de tocar la mia o que me diera un abrazo enternecedor! FUE UNA NOCHE MAGICA ... y una ma;ana igual!!! ese mismo dia despues del desayuno nos despedimos.. yo viajaba ese mismo dia..

SI!! FUI ELLA!!!

si me preguntan quien soy! les podria decir quien fui! LOS SIMPSON SERIA MI PRIMERA IDEA!! de lisa su intelecto, responsabilidad y excelencia academica.. de bart su toq de maldad y tono burlesco .. de marge la mujer que trata de asumir y reforzar su tipico y antipatico rol social .. de maggie.. su su su su .... su silencio!! pero mi silencio volcado a temas en los que no debia callar.. y de HOMERO .. MI PAPEL de esposa y es lo que aun conservo.. EN OTRAS PALABRAS me case con el desorden y ociosidad .. (no !! no casada de estado civil sino casada de nacimiento y de por vida .. en otras palabras soy desordenada a morir.. solo he aprendido a ser ordendada dentro de la chamba nada mas xq mi desorden me exige el orden!!.. y en tanto a la ociosidad tengo q admitir que solo la chamba me aleja de ella.. peroo en los demas aspectos de mi vida SOY UNA OCIOSA.. si me pides llamar a fulanito de tal para coordinar y conseguir unos pases para alguna disco.. no me lo pidan no lo hare simplemente imaginarme llamandolo a cada rato para ver la lista o los pases y persuadirlo y fastidiarlo y todo.. ya me dio flojera!! si me pides acompa;arte para sacar la visa a fuchilandia no lo hareeeee y menos la tramitare yo.. prefiero estar en mi cama leyendo algun otro blog viendo television comiendo escuchando musica jodiendo a mi hermano y su enamoradaaa pidiendole a mi papa x enesima vez que financie la gasolina de mi carro y escuchando a mi mama quejandose por cuchucientava vez que ordene mi cuarto!

decidi ingresar a la u a estudiar lo mismo que mi papa! y no por presion .. mi familia es recontraliberal en ese sentido .. se que de haberles dicho que queria ser periodista deportiva (solo un ejemplo en verdad de deporte no estoy muy actualizada y tampoco me afana estarlo).. no hubieran puesto objecion alguna...

x un tiempo estuve muerta .. muerta en vida como dicen.. termine con un pata que ahora me doy cuenta no encajaba en mi vida.. yo fui un poco -otra vez con sabor a harto- de el o mejor dicho fui un poco como el!! HOY PUEDO DECIR CON ORGULLO que ya no soy como el.. aunque por ratos tengo mis lapsus brutus o wecos o o o superficiales!!...

siii!! fui superficial ... pero ojo eso no crea contradiccion con que haya sido buena academicamente.. en la universidad siempre me fue y me va bien!! pero no solia analizar los aspectos de la vida con profunidad ... es mas creo q no los solia analizar.. simplemente actuaba o asumia que las cosas eran o tenian determinados formatos que debian seguir su flujo..

HOY creo ser distinta.. con un poco de la simpsolandia anteriormente descrita pero un poco mas originall sin ce;irme tanto a los formatos.. aun me cuesta alejarme de ellos con facilidad pero analizo mejor las cosas creo mi opinion propia y recien determino que hacer!!